Blast from the past.
Soms zal je eens iemand tegenkomen die je hele tijd niet meer gezien hebt.
Iemand waar je natuurlijk vroeger wel een lichte kriebel voor had maar die natuurlijk niet geïnteresseerd was in jou. Waarom was hij niet geïnteresseerd? Omdat het waarschijnlijk een dikke loser was die steeds zocht naar meer en meer (waarover later...meer). Bij zo'n gevallen, don't waste your time, cause you will.
De kans is heel groot dat je er opnieuw op/voor/tussen/onder zou vallen, we vallen nu eenmaal op stabiele kerels en onze keuzes blijven ook tijdens de jaren heel stabiel. Bovendien is de kans groot dat hij je nog altijd diezelfde irritante trut vindt, want ons karakter is nu eenmaal toch stabiel.
Kortom alle kerel in het verleden, hebben hun plaats verdiend in het verleden en dienen daar ook te blijven.
En luister je toch niet dan zal je zien dat je net zelfde fouten maakt als al die jaren geleden.
Enige positieve is dat je nog steeds dezelfde interesses zoekt bij een man als jaren geleden.
donderdag 13 maart 2014
Nu algemeen is bekend dat er altijd wel iets scheelt met de mannen op online dating.
Je leert dat accepteren en je kijkt wat voor jou nog net aanvaardbaar is om een week/maand/jaar van je leven mee te delen. Je mag niet direct een oordeel vellen over mensen met fetishen en relaties zijn niet gemaakt voor opgevers.
Gaat het even wat minder? Vecht voor je relatie en geef je volledig, wat andere datingboeken ook wel mogen zeggen. Misschien mislukt het wel na enige tijd, even n'een nacht goed drinken/uitgaan/films kijken en hopelijk in je eigenlijk bed terechtkomen... maar je kan tenminste niet verwijten dat je er niets alles aan gedaan hebt om het toch te doen slagen. En dat is ook dé ideale gedachte om zaken af te sluiten 'je hebt er alles voor gedaan, het heeft niet mogen werken, helaas pindakaas.'
Maar je dient wel te realiseren dat 'sometimes good is good enough'. Een quote die momenteel mijn leven beheerst. Het gaat puur hierover dan, als je het goed hebt met iemand, dan hoef je jezelf niet elke dag de vraag te stellen of dit echt wel 'good enough' is. Loopt er iemand rond waar je het nog beter mee zal hebben dan je huidige relatie? Waarschijnlijk wel. Maar hoef je daarom je huidige relatie daarvoor te beëindigen om die persoon misschien nooit tegen te komen? Het leven is nu eenmaal al zo kort, De kans is waarschijnlijk klein en kom je die dan toch tegen? So be it , maar dat zijn zorgen voor later en niet voor op het heden. Profiteer van elk moment dat je dag enigszins gelukkig maakt. En ga op zoek naar dat ene in deze wereld die je ergens nog wat stabiliteit kan brengen.
'Wil ik wel met haar door het leven gaan' en 'verknoei ik niet al mijn andere mogelijkheden'. Kortom zoals eerder gezegd, het heden is belangrijk, al de rest hoef je echt niet aan te denken of over te piekeren. Twijfels vormen ook een vicieuze cirkel. Je bent over 1 zaak te twijfelen en binnen de kortste keren begon je over alles in je leven te twijfelen. Het heet een midlife crisis, opnieuw: dit is enkel voor in de toekomst, nu hebben we daar allemaal geen last van en willen we zo'n gedachten eigenlijk liever uit ons denken vermijden. Het heet positieve gedragstherapie. And it works, altijd jezelf wijsmaken dat je gelukkig bent, it's sure gonna work after a while. Nu zo neurotisch zijn we nu ook weer niet. Maar het is toch nodig om slechte zaken uit je leven/gedachten te bannen.
Je leert dat accepteren en je kijkt wat voor jou nog net aanvaardbaar is om een week/maand/jaar van je leven mee te delen. Je mag niet direct een oordeel vellen over mensen met fetishen en relaties zijn niet gemaakt voor opgevers.
Gaat het even wat minder? Vecht voor je relatie en geef je volledig, wat andere datingboeken ook wel mogen zeggen. Misschien mislukt het wel na enige tijd, even n'een nacht goed drinken/uitgaan/films kijken en hopelijk in je eigenlijk bed terechtkomen... maar je kan tenminste niet verwijten dat je er niets alles aan gedaan hebt om het toch te doen slagen. En dat is ook dé ideale gedachte om zaken af te sluiten 'je hebt er alles voor gedaan, het heeft niet mogen werken, helaas pindakaas.'
Maar je dient wel te realiseren dat 'sometimes good is good enough'. Een quote die momenteel mijn leven beheerst. Het gaat puur hierover dan, als je het goed hebt met iemand, dan hoef je jezelf niet elke dag de vraag te stellen of dit echt wel 'good enough' is. Loopt er iemand rond waar je het nog beter mee zal hebben dan je huidige relatie? Waarschijnlijk wel. Maar hoef je daarom je huidige relatie daarvoor te beëindigen om die persoon misschien nooit tegen te komen? Het leven is nu eenmaal al zo kort, De kans is waarschijnlijk klein en kom je die dan toch tegen? So be it , maar dat zijn zorgen voor later en niet voor op het heden. Profiteer van elk moment dat je dag enigszins gelukkig maakt. En ga op zoek naar dat ene in deze wereld die je ergens nog wat stabiliteit kan brengen.
'Wil ik wel met haar door het leven gaan' en 'verknoei ik niet al mijn andere mogelijkheden'. Kortom zoals eerder gezegd, het heden is belangrijk, al de rest hoef je echt niet aan te denken of over te piekeren. Twijfels vormen ook een vicieuze cirkel. Je bent over 1 zaak te twijfelen en binnen de kortste keren begon je over alles in je leven te twijfelen. Het heet een midlife crisis, opnieuw: dit is enkel voor in de toekomst, nu hebben we daar allemaal geen last van en willen we zo'n gedachten eigenlijk liever uit ons denken vermijden. Het heet positieve gedragstherapie. And it works, altijd jezelf wijsmaken dat je gelukkig bent, it's sure gonna work after a while. Nu zo neurotisch zijn we nu ook weer niet. Maar het is toch nodig om slechte zaken uit je leven/gedachten te bannen.
maandag 14 januari 2013
Feel the vibes!
Maar soms valt de eerste date goed mee en beslis je op tweede date te gaan. WHYYYYYY
Zijn de verwachtingen hoger? Natuurlijk!
Maar soms moet je de afweging maken of je gaat losgehen op de jodeljump ( :-( ) of een iets anders doet.
Daarom tijd vr date2, de kok van dienst, still looking great, er was bovendien ook sprake van sneeuw.
Sounds like a perfect evening to me!
Ge duwt op die bel en het duurt wel even voor er ene opendoet, hm dan is de vraag van 'tchien is die bel effectief afgegaan, zou hij op de wc zitten, zou'k nog eens bellen, is dan nie mega opdringerig?'
FUCK het sneeuwt en tis kou, ik ga nog eens bellen.
Enja dan gaat de bel dus en wete da de bel de eerste keer nie ging (domme An)...
(dit geheel terzijde.)
Ok ge zet u in de zetel en opeens trilt de zetel wat, aah(??),
ie heeft een berichtje blijkbaar en z'n gsm heeft een trilstand.
Wat doe n'een kerel normaal als ie zo'n interessante trien als mij op bezoek heeft?
Ie legt de gsm ergens ver weg, but no.
Blijkbaar is da nu in van te smsen met andere trienen als ge een trien op bezoek hebt, less is more? Op d'een duur leek de zetel meer op een vibrator dan op een zetel, op sommige (de meeste, eigenlijk, bijna alle) momenten zou mijn innelijke godin (damn you 50 shades) da apprecieren. Anyway een vibrazetel zou wel een gat in de markt zijn! Maar op zo'n moment zoude u liever opstellen die gsm tg de ruit clashen, nog keer n'een dikke fuck you lul in z'n wezen smijten en weggaan. Maar dan is de cava wel lekker en heb je eigenlijk ook wel wat honger.
Anyway praten tg n'een gsm al zittend op een vibrazetel, het is een kunst!
'Eventueel kunde ook hier wel blijven ze', Hm no no...
Zijn de verwachtingen hoger? Natuurlijk!
Maar soms moet je de afweging maken of je gaat losgehen op de jodeljump ( :-( ) of een iets anders doet.
Daarom tijd vr date2, de kok van dienst, still looking great, er was bovendien ook sprake van sneeuw.
Sounds like a perfect evening to me!
Ge duwt op die bel en het duurt wel even voor er ene opendoet, hm dan is de vraag van 'tchien is die bel effectief afgegaan, zou hij op de wc zitten, zou'k nog eens bellen, is dan nie mega opdringerig?'
FUCK het sneeuwt en tis kou, ik ga nog eens bellen.
Enja dan gaat de bel dus en wete da de bel de eerste keer nie ging (domme An)...
(dit geheel terzijde.)
Ok ge zet u in de zetel en opeens trilt de zetel wat, aah(??),
ie heeft een berichtje blijkbaar en z'n gsm heeft een trilstand.
Wat doe n'een kerel normaal als ie zo'n interessante trien als mij op bezoek heeft?
Ie legt de gsm ergens ver weg, but no.
Blijkbaar is da nu in van te smsen met andere trienen als ge een trien op bezoek hebt, less is more? Op d'een duur leek de zetel meer op een vibrator dan op een zetel, op sommige (de meeste, eigenlijk, bijna alle) momenten zou mijn innelijke godin (damn you 50 shades) da apprecieren. Anyway een vibrazetel zou wel een gat in de markt zijn! Maar op zo'n moment zoude u liever opstellen die gsm tg de ruit clashen, nog keer n'een dikke fuck you lul in z'n wezen smijten en weggaan. Maar dan is de cava wel lekker en heb je eigenlijk ook wel wat honger.
Anyway praten tg n'een gsm al zittend op een vibrazetel, het is een kunst!
'Eventueel kunde ook hier wel blijven ze', Hm no no...
een date met Tom Cruise
Op een zwoele zondagavond na teveel cava's op het familiefeest....
beslist n'een mens eens nrd film te gaan.
Niet zomaar een film, nee hoor een mega hotte film met hotte Tom Cruise; Jack Reacher genaamd!
De titel van de film is wat hm raar, 't had evengoed Barr kunnen heetten of 'Verkeerde beschuldigingen'. Ma bon tot daar aan toe, tis met Tom Cruise, tis voldoende.
En aangezien u maatjes nie willen gaan omdat films met Tom Cruise wat saai zou zijn
(ze zijn zelf saai HAH!), zegde dat opeens tegen iemand dat je niet tot amper kent het volgende:
'Mijn mottige vriendjes willen nie nr Tom gaan en dan zegt die van:
'Ah, maar dan gaan wij nrd film é'.
Aangezien mijn arrogantieniveau toch niet echt op topniveau is, kunde lijk alleen maar ja zeggen.
Tis lijk iemand n'een snoep voorstellen en dan zeggen ge krijgt em nie haha. Een volledige verkeerde vergelijking ma kheb wel zin in snoepen, vooral een chocolaatje.
Maar anyway leek het op zich toch wel een perfect plaatje, iedereen blij hoera.
Zijde daar kwart vr 7...want da uur was nu eenmaal afgesproken...en sommige mensen komen steeds op tijd! Zitte daar wat naar de bordjes te kijken welke films ze nog draaien en besefte dat je mss toch teveel date aangezien ge toch ver al die films al gezien hebt.
Ziede opeens in u achterhoek een kerel van links naar rechts gaan en kijken van 'ist de die'.
Hoera, we zitten met een onzekere dees op stap. Gelukkig denkte dan is de film om 8 uur en moet je maar ene klein uurtje met diene praten.
Allez An draait zich om, zegt zelfzeker hallo en stelt dan voor om nog ervoor ene te gaan drinken in het welberoemde Crea café. In een bepaalde superserie wordt gezegd daje na 5 min weet of je die persoon ooit zal weerzijn, jip tis de waarheid. Maar hij dronk toch al Brugse Zot, tis een begin.
Ik weet niet of het met iedereen uit Blankenberge zo gesteld is maar het duurde gelijk altijd eindeloos eer hij een bepaald verhaal verteld had. Nene Limburgers praten SNEL in vgl met diene. Op d'een duur wou je altijd al zo gokken hoe het verhaal afgelopen was.
Wat wss voor de tegenpartij leidt tot enorme irritatie, hoewel ie bleef maar praten.
Een klein uurke? NOO WAY !
Interessanter ging het eigenlijk niet, behalve dat hij elke morgen vroeger opstaat voor een bord met cornflakes en melk te drinken/eten of whatever ge daarmee doet.
Maar Tom, die zag er verdoemd goe uit ze!
"Allez twas leuk tot de volgende!! ....."
Maar Tom gij wel ze
beslist n'een mens eens nrd film te gaan.
Niet zomaar een film, nee hoor een mega hotte film met hotte Tom Cruise; Jack Reacher genaamd!
De titel van de film is wat hm raar, 't had evengoed Barr kunnen heetten of 'Verkeerde beschuldigingen'. Ma bon tot daar aan toe, tis met Tom Cruise, tis voldoende.
En aangezien u maatjes nie willen gaan omdat films met Tom Cruise wat saai zou zijn
(ze zijn zelf saai HAH!), zegde dat opeens tegen iemand dat je niet tot amper kent het volgende:
'Mijn mottige vriendjes willen nie nr Tom gaan en dan zegt die van:
'Ah, maar dan gaan wij nrd film é'.
Aangezien mijn arrogantieniveau toch niet echt op topniveau is, kunde lijk alleen maar ja zeggen.
Tis lijk iemand n'een snoep voorstellen en dan zeggen ge krijgt em nie haha. Een volledige verkeerde vergelijking ma kheb wel zin in snoepen, vooral een chocolaatje.
Maar anyway leek het op zich toch wel een perfect plaatje, iedereen blij hoera.
Zijde daar kwart vr 7...want da uur was nu eenmaal afgesproken...en sommige mensen komen steeds op tijd! Zitte daar wat naar de bordjes te kijken welke films ze nog draaien en besefte dat je mss toch teveel date aangezien ge toch ver al die films al gezien hebt.
Ziede opeens in u achterhoek een kerel van links naar rechts gaan en kijken van 'ist de die'.
Hoera, we zitten met een onzekere dees op stap. Gelukkig denkte dan is de film om 8 uur en moet je maar ene klein uurtje met diene praten.
Allez An draait zich om, zegt zelfzeker hallo en stelt dan voor om nog ervoor ene te gaan drinken in het welberoemde Crea café. In een bepaalde superserie wordt gezegd daje na 5 min weet of je die persoon ooit zal weerzijn, jip tis de waarheid. Maar hij dronk toch al Brugse Zot, tis een begin.
Ik weet niet of het met iedereen uit Blankenberge zo gesteld is maar het duurde gelijk altijd eindeloos eer hij een bepaald verhaal verteld had. Nene Limburgers praten SNEL in vgl met diene. Op d'een duur wou je altijd al zo gokken hoe het verhaal afgelopen was.
Wat wss voor de tegenpartij leidt tot enorme irritatie, hoewel ie bleef maar praten.
Een klein uurke? NOO WAY !
Interessanter ging het eigenlijk niet, behalve dat hij elke morgen vroeger opstaat voor een bord met cornflakes en melk te drinken/eten of whatever ge daarmee doet.
Maar Tom, die zag er verdoemd goe uit ze!
"Allez twas leuk tot de volgende!! ....."
Maar Tom gij wel zewoensdag 2 januari 2013
de ontmoetingsplaats
Sinds enkele maanden zijn we op zoek naar een plaats waar je deftige mannen kunt leren kennen.
Een café is echt de plek waar je het niet wil doen, dus op zoek naar andere locaties.
(Behalve als je naar de Marimain gaat, maar dan zit je toch enkel uren naar de barman te kijken/staren/.. en dat brengt toch ook niet zoveel, behalve een blik op een mooie poep en hele mooie dromen).
Getest:
Delhaize:
Plan:
Je loopt binnen en je koopt 'voeding voor 1 persoon, een fles van 1l, en wat fruit want we zijn gezond, om overduidelijk te maken dat je single ben. En dan gaje op zoek naar iemand die dat ook heeft want single mannen moeten toch hun boodschappen doen, met het idee dat in een koppel toch sowieso de vrouw enkel shopt.
Resultaat:
Eigenlijk weinig succesvol, volgens mij omdat je nu eenmaal zo snel mogelijk zo'n winkel uit wil zijn. Bovendien een goede openingszin in delhaize, still searching.. 'Ah eet je vnvd dat'...is nu eenmaal niet echt dat..
Pitta-bar:
Met het idee: single mannen zijn te lui voor zelf te koken?
Plan:
je koopt 1 ice tea en 1 durum/pitta met looksaus (zo toon je je single karakter)
Resultaat:
Nee in een pittabar krijg je enkel marginalen over de vloer, de deftige mannen laten het thuis afleveren, en terecht!
Zo stak in het onderzoek een gezin van 5 mij voorbij voor een mega bestelling terwijl ik maar m'n single menu moest hebben. Enige voordeel: de turk had dit gezien en gaf mij daarom eerst mijn bestelling met een knipoog. Dus ben je op zoek naar een Turk is that's the way, maar anders...
Gamma:
Het leek mij eerst een superidee, in de gamma komen mannen die handig zijn en ondernemend zijn en wil niet iedereen zo een man?
Plan:
Je neemt een mega kar je vult het met mega zakken stenen en je rijdt wat rond.. Zo toon je hoe zelfstandig je wel bent en dat je zonder problemen paar keer 25kg stenen in de kar/auto kunt smijten.
Resultaat:
Met een kar van 150kg (je wil toch niet met 1 zak steentjes rondrijden, sebiet 6 derop!) rondrijden is nu eenmaal niet zo handig waardoor je al heel rap op een dutsig slunske overkomt. Enige wat gelukt is is datk voor iemand mocht kruipen aan de kassa, ik gok uit medelijden en dan een kar van 150kg 'in gang' steken lukt al helemaal niet.
Bovendien lijkt het wat op h,et delhaize-effect, eigenlijk wil je daar niet op je gemak rondlopen, want je koopt toch enkel werk. And work is no fun.
Hoe doe je het dan!?!
AHA
De Mediamarkt!
Plan:
Je gaat binnen in de mediamarkt, pakt eerst wat films dat mannen graag zien: LOTR/ Star Wars/ en dan nog een serie of film met wat goeje humor, maar vooral GEEN WIJVENFILM. Anders ga terug naar huis trut!
Je loopt dan wat rond: gangen die je echt moet gaan bekijken: CD's, DVD, en de gang van de GSM's. Je loopt en komt dan opeens een kerel tegen die wel cava is, check z'n dvd's, lijkt het allemaal ok, geen wijvenfilms=> Check?
Dan is het tijd voor het oogcontact! In de Mediamarkt nu eenmaal simpel loopt hij in gang 1 met gezicht nrh noorden, ga dan in gang 2 met zicht nr zuiden en kijk wat fake nrd dvd's waar hij recht tegenover u naar kijkt, gaat z'n hoofd richting de bovenste rij van dvd's dan is de kans wel groot dat hij 2sec erna in u ogen kijkt en bingo we hebben een slachtoffer. Volg die wat 'onopvallend' en knik er wat naar en voila.
Resultaat:
Heel wat kerels die rondlopen in de Mediamarkt, alle geuren en kleuren. Mooie kerel gespot en the way werkt echt wel, tprobleem is wat zeg je als je die tegenkomt 'AAah kijken we vnvd naar diene film, met je vriendin of alleen?'. Of als hij een fim vastpakt ' oei oei slechte film''. Het is bovendien wel een winkel waar je echt wel op je gemak kan in rondlopen, laatste keer heb'k er toch zeker een uur rondgelopen zonder enige stress. Maar er is nog werk aan de winkel, voer voor verder onderzoek!
Anyway 'een derde keer is trakteren' moet hier wel lukken
Een café is echt de plek waar je het niet wil doen, dus op zoek naar andere locaties.
(Behalve als je naar de Marimain gaat, maar dan zit je toch enkel uren naar de barman te kijken/staren/.. en dat brengt toch ook niet zoveel, behalve een blik op een mooie poep en hele mooie dromen).
Getest:
Delhaize:
Plan:
Je loopt binnen en je koopt 'voeding voor 1 persoon, een fles van 1l, en wat fruit want we zijn gezond, om overduidelijk te maken dat je single ben. En dan gaje op zoek naar iemand die dat ook heeft want single mannen moeten toch hun boodschappen doen, met het idee dat in een koppel toch sowieso de vrouw enkel shopt.
Resultaat:
Eigenlijk weinig succesvol, volgens mij omdat je nu eenmaal zo snel mogelijk zo'n winkel uit wil zijn. Bovendien een goede openingszin in delhaize, still searching.. 'Ah eet je vnvd dat'...is nu eenmaal niet echt dat..
Pitta-bar:
Met het idee: single mannen zijn te lui voor zelf te koken?
Plan:
je koopt 1 ice tea en 1 durum/pitta met looksaus (zo toon je je single karakter)
Resultaat:
Nee in een pittabar krijg je enkel marginalen over de vloer, de deftige mannen laten het thuis afleveren, en terecht!
Zo stak in het onderzoek een gezin van 5 mij voorbij voor een mega bestelling terwijl ik maar m'n single menu moest hebben. Enige voordeel: de turk had dit gezien en gaf mij daarom eerst mijn bestelling met een knipoog. Dus ben je op zoek naar een Turk is that's the way, maar anders...
Gamma:
Het leek mij eerst een superidee, in de gamma komen mannen die handig zijn en ondernemend zijn en wil niet iedereen zo een man?
Plan:
Je neemt een mega kar je vult het met mega zakken stenen en je rijdt wat rond.. Zo toon je hoe zelfstandig je wel bent en dat je zonder problemen paar keer 25kg stenen in de kar/auto kunt smijten.
Resultaat:
Met een kar van 150kg (je wil toch niet met 1 zak steentjes rondrijden, sebiet 6 derop!) rondrijden is nu eenmaal niet zo handig waardoor je al heel rap op een dutsig slunske overkomt. Enige wat gelukt is is datk voor iemand mocht kruipen aan de kassa, ik gok uit medelijden en dan een kar van 150kg 'in gang' steken lukt al helemaal niet.
Bovendien lijkt het wat op h,et delhaize-effect, eigenlijk wil je daar niet op je gemak rondlopen, want je koopt toch enkel werk. And work is no fun.
Hoe doe je het dan!?!
AHA
De Mediamarkt!
Plan:
Je gaat binnen in de mediamarkt, pakt eerst wat films dat mannen graag zien: LOTR/ Star Wars/ en dan nog een serie of film met wat goeje humor, maar vooral GEEN WIJVENFILM. Anders ga terug naar huis trut!
Je loopt dan wat rond: gangen die je echt moet gaan bekijken: CD's, DVD, en de gang van de GSM's. Je loopt en komt dan opeens een kerel tegen die wel cava is, check z'n dvd's, lijkt het allemaal ok, geen wijvenfilms=> Check?
Dan is het tijd voor het oogcontact! In de Mediamarkt nu eenmaal simpel loopt hij in gang 1 met gezicht nrh noorden, ga dan in gang 2 met zicht nr zuiden en kijk wat fake nrd dvd's waar hij recht tegenover u naar kijkt, gaat z'n hoofd richting de bovenste rij van dvd's dan is de kans wel groot dat hij 2sec erna in u ogen kijkt en bingo we hebben een slachtoffer. Volg die wat 'onopvallend' en knik er wat naar en voila.
Resultaat:
Heel wat kerels die rondlopen in de Mediamarkt, alle geuren en kleuren. Mooie kerel gespot en the way werkt echt wel, tprobleem is wat zeg je als je die tegenkomt 'AAah kijken we vnvd naar diene film, met je vriendin of alleen?'. Of als hij een fim vastpakt ' oei oei slechte film''. Het is bovendien wel een winkel waar je echt wel op je gemak kan in rondlopen, laatste keer heb'k er toch zeker een uur rondgelopen zonder enige stress. Maar er is nog werk aan de winkel, voer voor verder onderzoek!
Anyway 'een derde keer is trakteren' moet hier wel lukken
Mestkevers
Na maanden chatten beslis je dan eens om terug op date te gaan, want kan het nog slechter dan de vorige? Het klinkt bijna onmogelijk (en dat is het ook wel, hoewel die laatste best dan wel interessant was.). Minder interessant was de date met mestkever.
De kerel had een debiele naam waarvan je denkt 'jouw ouders hebben je die gegeven??? really???'
En dat was Sepke, ik zou direct mijn naam laten aanpassen in Seppe of 'zeg maar Sep'. Maar hij blijkbaar niet ...and face it... ik had het toen al kunnen weten dat dit een waste of time date ging worden, maar een beetje naief zijn...IS ALTIJD SLECHT.
Dus je denkt van diner&movie, klinkt wel tof, oe mestkever vindt blijkbaar 'the hobbit' de moeite voor te gaan. Let's make it happen. Mestkever stelt voor om ervoor iets te gaan eten, ok fine. Maar blijkbaar eten om 19uur, film om 22 uur. 1 raad voor de toekomst: ga nooit op een date waar je verplicht al 3 uur moet praten! It's probably a waste of time!
Mestkever is een half uur te laat en ik stuur een bericht 'is meneer-altijd-te-laat steeds altijd te laat' en dan een antwoord 'nee mevrouw-op-tijd'. Net alsof op tijd komen iets slechts is! Er was nog tijd om te vluchten, maarnee mijzelve-ik wou persé the hobbit zien.
En dan is het moment vd eerste indruk! zeer belangrijk!
De omschrijving: een afgedwaalde skaterbroek met een rode t-shirt boven een rode tshirt met lange mouwen (want rood en rood past ALTIJD) en op de tshirt een print van 2 vechtende mestkevers. Blijkbaar was ie daar mega fier op want z'n vest hing volledig open...
ZUCHT, dan hoopte dat er zoiets bestaat als de verdwijnmantel'. En realiseer je jezelf, shit ik moet hier effectief 3 uur mee spenderen en een film van 3 uur, hopelijk is er geen pauze!!
Er was wel degelijk een pauze, maar meer daarover later.
De enige manier om 3 uur van u tijd te spenderen is gewoon veel vragen stellen en zorgen daje geinteresseerd kijkt zodat er toch iets meer dan stilte aan bod komt. De eerste vraag 'en heb je nog van die tshirts met van die beesten op', "ja hoor een hele boel ik bestel dat online en dat is
dan meestal klik klik klik" Na de vragenronde weet je alles over die mestkever, die mestkever weet niets over jou. Maar je hebt wel het volledig beeld kunnen maken dat dit bij die ene date (van fucking 3 uur) zal blijven, wat ook al mooi is niet? Mestkever had blijkbaar paar jaar in Italie gestudeerd, heeft een jacuzzi thuis en heeft een motor waar ie graag op rijdt (ie zei rijden niet maar ik vertik van boertige taal hierop te zetten).
Oe zegde jacuzzi en moto, misschien moeten we toch de mestkever wat meer kans geven. En dan vraagde maar meer daaromtrent want dat doen we al een hele avond. En dan blijkt dat de jacuzzi nog niet geinstalleerd is en dat de kerel nog maar een voorlopig rijbewijs heeft, en zo weet je dat dit echt wel de laatste paar uren is dat je met hem zal doorbrengen.
Ah voor de geinteresseerden: het spelletje van 'ik zal wel betalen', werd niet gespeeld, integendeel de rekening kwam en ie keek gewoon wat rond hem (want dat doen mestkevers nu eenmaal). Dan maar gezegd van 'voila de helft is voor u en dat is zoveel (want mestkevers en rekenen, volgens mij gaat dit niet samen).
'' We hebben nog een half uur, anders kunnen we iets gaan drinken''?
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Maar bon, wieweet betaalt ie de drank wel en hebben we toch een 'yes score' moment.
But no de rekening en ober kwam en ie keek op z'n mestkevers, GETVER mijzelve-ik zal wel betalen dan zeker?
Het is iets voor 10, tijd voor de film, HOERA.
Tip voor mijzelf: 5min voor je de film ingaat vraag dan niet 'heb je de vorige stukken vd film al gezien LOTR genaamd'? Want wieweet krijg je dan een antwoord 'ja en ik ben in slaap gevallen'.
En dan kwam de pauze!
'ik heb even mijn klopje gehad amai'.
Zucht
De film is gedaan, hoera we mogen naar huis en we gaan vooral niets meer van onzelf laten weten. En dan krijg je 'het verlossende smsje' ik vond het een heel toffe date, er mogen er meer van die komen.
Genoeg gezucht, tijd om 'HA LOOSER' in gedachten te krijgen en dodo te doen!
|
maandag 31 december 2012
Hoe het allemaal begon
Na een tijdje beslis je jezelf weer open te stellen voor de datingwereld, beter te vroeg dan te laat? Hm, tot je freaks tegenkomt en/of venten die je liever met hun smoel tegen de muur klakt. En blijkbaar zijn er daar meer van dan ooit gedacht, we leren bij elke dag opnieuw, maakt dat het leven niet spannend. Vandaar dat ik al deze frustrerende tot grappige verhalen eens met de buitenwereld kon delen, wieweet kunnen we er over paar jaar echt wel eens goed mee lachen.
Het begon allemaal met Thijs, we zullen hem verder Fetisjlul noemen, want zo zit hij ook in de gsm. Met het idee: bij tel ZEKER niet opnemen, ookal heb je teveel gedronken. Dit helpt trouwens echt.
Op een verkeersvrije zondag in Gent werd'k door Fetisjlul uitgenodigd om pannenkoekjes te gaan eten, het was z'n eerste keer dat hij dat ging klaarmaken. Ik vond het orgineel dus waarom niet.. Nu er was wel iets dat hij mij moest uitleggen..
Bon we komen daar toe, mooi appartement, zag er allemaal veelbelovend uit, tot ie de deur opendoet en daar in short + gips sta. Oei denken we en zeggen we 'je been gebroken'?
'Nee...wel...' en toen legde hij uit dat hij een gipsfetisj heeft. Een raad: vanaf iemand dat zegt, vertrek gewoon! Maar nieuwsgierige ik wou wel eens weten wat dat allemaal juist inhield. Blijkbaar zijn dat mensen die opgewonden geraken om hun been in het gips te steken. Toen zweeg hij efjes en zei hij dat hij even een opwindingsmoment had...zucht...maar ik had honger en wou pannekoeken.
Dus vertelde hij voort dat hij soms een 3-4 tal weekends in het jaar z'n been in het gips steekt omdat hij dan in een soort van 'veilige cocoon' terechtkomt. Blijkbaar heeft hij een pissige bazin ofzo. Nu voor 'de rest' was die kerel wel best ok hoor, eigen appartement, mooie job. Een mens wil niet meer, behalve dan iets minder psychologisch gestoord. Hij zei wel dat hij het wou afleren vanaf hij kinders had... Right. 'Papie heeft vandaag een mindere dag en zal vandaag wat gips aandoen'.
Dan gade in de salon zitten en vraagt ie of ie eventueel naast jou mag komen zitten in z'n rolstoel...hm 'ok dan...' De rolstoel haalt hij blijkbaar bij de CM voor 'zogezegd' de oma rond te voeren en de gips kan je blijkbaar in Antwerpen krijgen voor de liefhebbers.
Dan maar met een smoes ervandoor gegaan...dat ik nog mijn terras moest leggen...
Na wat later gegoogle kom je dan uit dat er ook extreme vormen hiervan bestaan: mensen die expres hun been breken om in het gips te gaan....
Erna laat je dan natuurlijk niets meer van je horen want 'wako'. Blijkbaar vond ie mij wel tof en dan krijg je zo berichten van 'zin om mij eens volledig in folie in te wikkelen'?
Tijd dat diene jongen Egypte leert kennen, mummy's zijn daar wel best in.
voor wie meer info wil: http://nl.wikipedia.org/wiki/Gipsfetisjisme
Het begon allemaal met Thijs, we zullen hem verder Fetisjlul noemen, want zo zit hij ook in de gsm. Met het idee: bij tel ZEKER niet opnemen, ookal heb je teveel gedronken. Dit helpt trouwens echt.
Op een verkeersvrije zondag in Gent werd'k door Fetisjlul uitgenodigd om pannenkoekjes te gaan eten, het was z'n eerste keer dat hij dat ging klaarmaken. Ik vond het orgineel dus waarom niet.. Nu er was wel iets dat hij mij moest uitleggen..
Bon we komen daar toe, mooi appartement, zag er allemaal veelbelovend uit, tot ie de deur opendoet en daar in short + gips sta. Oei denken we en zeggen we 'je been gebroken'?
'Nee...wel...' en toen legde hij uit dat hij een gipsfetisj heeft. Een raad: vanaf iemand dat zegt, vertrek gewoon! Maar nieuwsgierige ik wou wel eens weten wat dat allemaal juist inhield. Blijkbaar zijn dat mensen die opgewonden geraken om hun been in het gips te steken. Toen zweeg hij efjes en zei hij dat hij even een opwindingsmoment had...zucht...maar ik had honger en wou pannekoeken.
Dus vertelde hij voort dat hij soms een 3-4 tal weekends in het jaar z'n been in het gips steekt omdat hij dan in een soort van 'veilige cocoon' terechtkomt. Blijkbaar heeft hij een pissige bazin ofzo. Nu voor 'de rest' was die kerel wel best ok hoor, eigen appartement, mooie job. Een mens wil niet meer, behalve dan iets minder psychologisch gestoord. Hij zei wel dat hij het wou afleren vanaf hij kinders had... Right. 'Papie heeft vandaag een mindere dag en zal vandaag wat gips aandoen'.Dan gade in de salon zitten en vraagt ie of ie eventueel naast jou mag komen zitten in z'n rolstoel...hm 'ok dan...' De rolstoel haalt hij blijkbaar bij de CM voor 'zogezegd' de oma rond te voeren en de gips kan je blijkbaar in Antwerpen krijgen voor de liefhebbers.
Dan maar met een smoes ervandoor gegaan...dat ik nog mijn terras moest leggen...
Na wat later gegoogle kom je dan uit dat er ook extreme vormen hiervan bestaan: mensen die expres hun been breken om in het gips te gaan....
Erna laat je dan natuurlijk niets meer van je horen want 'wako'. Blijkbaar vond ie mij wel tof en dan krijg je zo berichten van 'zin om mij eens volledig in folie in te wikkelen'?
Tijd dat diene jongen Egypte leert kennen, mummy's zijn daar wel best in.
voor wie meer info wil: http://nl.wikipedia.org/wiki/Gipsfetisjisme
Abonneren op:
Posts (Atom)